A veces voy por la calle y veo hombres que aún se juran adolescentes. Los observo cortejando a una mujer en un café y llevan ese cabello engominado y peinado hacia adelante, tapando unas entradas tan profundas como una mina chilena. Dichos peinados suelen tratarse de un mechón de cabello totalmente escurrido hacia la frente. Terminan viéndose como el capó medio abierto de un carro. Y uno, que ya es un calvo totalmente asumido, con el tiempo termina desarrollando un ojo clínico lo suficientemente agudo como para entender que se trata de un calvo de clóset.
Por eso yo, como ese gay cuya misión es sacar a los indecisos del clóset, traigo un test para evaluar si eres calvo. Es muy fácil. Solo debes leer cada pregunta e ir respondiendo “sí” o “no”. Al final daremos los resultados. He aquí los cuestionamientos:
¿Cuando tienes la cara grasienta y te la vas a lavar, la enjabonada llega hasta la mitad de la cabeza?
¿Has bajado dos segundos tu tiempo en carreras 10K por ser más aerodinámico?
¿Cuándo entras a una universidad los estudiantes te dicen “señor”?
¿El pote de champú te dura dos meses?
¿Cuándo se te acaba el champú todo sigue tranquilo porque te puedes enjabonar la cabeza y no te sale caspa?
¿Te causan envidia los viejos que tienen toda su cabellera completa?
¿Crees que esos viejos nos hicieron trampa sometiéndose a un injerto de cabello?
¿Cuándo vas a la playa tu bronceado más espectacular es en la cabeza?
¿Puedes entrar tranquilo a un preescolar porque sabes que ningún niño te pegará los piojos?
¿Tu toalla de baño se seca rápido porque ya no la mojas tanto?
¿Has pensado en dejarte una barba larga de esas que están de moda para al menos tener algo de pelo en tu extremidad superior?
¿Te sientes más inteligente porque ahora tienes más de cuatro dedos de frente?
¿Si te dejas el cabello largo comienzas a parecerte al Doc de “Volver al Futuro”?
¿Tus actores favoritos son La Roca, Vin Diesel y Bruce Willis?
¿Tu personaje favorito de comiquitas es Homero?
¿Cuándo vas a la playa tu traje de baño consta de dos piezas? ¿Short y gorra?
¿De vez en cuando alguien te llama “orejón”?
¿Cuándo llegas a un aeropuerto el oficial de inmigración duda de tu identidad porque en la foto del pasaporte sales con cabello?
¿Descubriste un lunar en tu cabeza que jamás habías visto?
¿Envidias a todos los indigentes porque tienen cabello?
¿Cuando estás en una fiesta te sales de la pista de baile cuando colocan las canciones “Y me solté el cabello” o “Voy a traer el pelo suelto”?
¿Uno de tus regalos más anhelados en navidad sería una máquina para cortar pelo?
¿Ahora tu diseñador favorito es Calvin Klein?
¿Extrañas tener conversaciones con tu barbero?
¿Cuándo pones una foto vieja en tus redes sociales siempre alguien comenta “¡Ja, ja, cuando tenías pelo!”?
¿El cabello de la parte de arriba de tu cabeza parece pelusa de secadora?
¿Cuando te hablan de “acondicionador” y “gel para el cabello” es como si te hablaran de piezas expuestas en un museo de arqueología?
¿Los piojos emigran de tu cabeza diciendo “vámonos, que esto parece Venezuela”?
Si respondiste “sí” a la mayoría de las preguntas, eres calvo. Si tienes mitad y mitad, estás en vías de ser calvo y aún no te has asumido. Si respondiste “no” a la mayoría, eres mujer. Y si respondiste “no” a todas, por favor Chewbacca… deja de estar leyendo artículos en Internet.